¿Sabes tu lo que es amistad? ¿lo que es llorar con un amigo? ¿lo que es disfrutar sus triunfos? ¿lo que es apoyar sus decisiones e intentar ayudarlo en sus errores?
Si sabes lo que eso es, entonces te dire que eres un buen amigo: aquel que escucha, que rie, llora, apoya, y respeta las desiciones. eso es un amigo...
Ahora te dire lo contrario de las personas, que se consideran tus amigos, y no lo son... aquellos que blasfeman, que fingen respeto y por las espaldas te atacan sin importar a quien puedan llegar a lastimar.
Ahora dime ¿que sientes tu? cuando te das cuenta que tienes al mejor amigo a tu lado y nunca lo supistes valorar nunca le dijiste un "te quiero", nunca le agradeciste por formar parte de tu vida y hacerte crecer en ella.
Pero tambien dime ¿que sientes tu? cuando te das cuenta que entregastes el mejor regalo: una amistad sincera y verdadera y a cambio de ella resivistes solo heridas y te hicieron sentir el mas estupido por entregar algo puro. ¿Verdad que duele? Pongamos atencion en algo, es mejor pocos amigos en tu vida así sabes que son verdaderos; A tener serpientes y Arpias a montones que solo ambicionan lo que la vida te obsequió.
PERMITEME DECIRTE MI AMIGO: GRACIAS POR TU AMISTAD SINCERA; GRACIAS POR TU APOYO MORAL; GRACIAS POR SIEMPRE ESTAR CONMIGO...
Y A TI FALSO AMIGO PERMITEME DECIRTE: GRACIAS POR TENERTE UN MOMENTO EN MI VIDA, PARA DARME CUENTA QUE PERSONAS COMO TU, SON TAN FACIL DE ENCONTRAR Y MAS AYUDAN A VALORAR LAS AMISTADES SINCERAS QUE TENGO EN MI VIDA...
Recuerda siempre que eres único(a)... Exactamente igual que todos los demás.
A veces el mundo esta de cabeza; si no me crees cheka esto
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
PARA NADA TE OLVIDO YA SABES QUE ERES ESPECIAL EN MI SOLO QUE PUES LA VERDAD NO ME E CONECTADO RECIENTEMENTE ANDO ALGO DISTRAIDO PERO OLVIDARME DE TI NOP ESO NO SUCEDE
